Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
– Bil’ mi dala?
Pamela:
– Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
– Mater ti jebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?
Dobio sin za punolestvo od oca pare da ode u javnu kuću da se malo istrese. Na putu do javne kuće naiđe na babu koja ga pita gde ide? On kaže da se zaputio u javnu kucu, bakuta kaže da zvekne nju i sačuva pare. Klinac se složi, odradi posao, primetio je da ga je malo grebalo dok je radio al’ nije ništa rekao. Vrati se kući, otac ga pita kako je bilo, on kaže da je bilo fantastično,a ćale mu da pare da ode opet sutradan. Mali kad je krenuo opet naiđe na babu i opet ista priča, samo ovaj put ga nije nista grebalo. On pita babu u cemu je fora a ona kaze:
– Pa, vidiš sinko, na početku su bile kraste, a sada je gnoj.
Ulazi Ciga u kafanu sav srećan:
Konobaruu! Tura pića za celu kafanu…
Konobar ga pita:
– Šta to slaviš Cigo?
Ciga:
– Oženio mi se najstariji sin, doveo plavušu, znaš kakva je, sise, dupe sve dobro… Jeb’o je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog Škeljćima? Jeb’o i on.
Mesec dana kasnije:
Konobarrr tura pića za celu kafanu…
Konobar opet upita:
-Šta sad slaviš Cigo?
Ciga:
– Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je… ono… bomba, jeb’o ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog Škeljćima? Jeb’o i on.
Mesec kasnije dolazi Ciga sav sjeban u kafanu, seda za šank i kaže:
– Konobar daj duplu vodku samo za mene.
Konobar:
-Šta je bilo Cigo?
Ciga:
– Udala mi se najstarija ćerka, dovela crnca! Jeb’o mene, najstarijeg, srednjeg, a znaš onog malog Škeljćima? Umroo!
Zaustavlja pandur auto na mostu.
– Čestitam, vi ste pethiljaditi auto koji je prešao ovaj most i zato ćete da dobijete nagradu od cetiri hiljade dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač:
– Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
– Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča, pijan je kao kamen.
Na to će tast:
– E, znao sam ja da nećemo da doguramo daleko sa ukradenim autom.
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu ove vremenske zone u Rusiji.
– Zašto, pita ga Putin?
– A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutru, a mislio sam da je veče. Zovem Agngelu Merkel da joj čestitam rođendan kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu,
kaže da je sutra. – kaže Medvedev
– Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
– Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izrazim saučešće, a oni meni kažu da čovek još nije ni poletio.. kaže Medvedev
Skupile se životinje jednog dana i odlučile da se žale Bogu zbog svog fizičkog izgleda i zbog svojih mana. Prva se javi žirafa i počne da se žali kako joj je vrat predugačak, ne može ništa da uradi, a svi je ismevaju. Bog joj na to odgovori da ona može lakše od svih životinja da bere lišće sa visokih grana, te da se njen zahtev ne odobrava. Drugi se javi nosorog i počne da se žali na neestetski izgled, ali ga je Bog ućutkao time što mu je to odlična samoodbrana, te da se i njemu zahtev ne odobrava. U tom momentu ustaje kokoška i kaže:
– Bože, nije da se žalim, ali mi daj ili veći analni otvor ili manja jaja!
