GIF89a;

Priv8 Uploader By InMyMine7

Linux posao-srbija.com 6.8.0-124-generic #124-Ubuntu SMP PREEMPT_DYNAMIC Tue May 26 13:00:45 UTC 2026 x86_64
Crni Humor, crni vicevi, bolesni vicevi: Crni Humor – crnjaci na jednom mestu, bolesni vicevi, bebe, doktori i mnogo toga: Page 113

Brodski dnevnik

30.11.1883
Jak vetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uviek dobro raspoložena, cure su dobro.

01.01.1884
Slavimo novu godinu, jebe nam se za vetar koji nas baca tamo vamo, ne znamo gde smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uviek dobro raspoložena, cure su dobro.

28.02.1884
U olujnoj noći smo doživeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuvarica Mary, ružna k’o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Šta ćemo bez njih! Spasili smo se na pustom otoku.

25.03.1884
Na sreću nas je odnelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. Ružna Mary kuva odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.

01.05.1884
Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumevanja. Mislim da sam se zaljubio.

02.05.1884
Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.

30.06.1884
Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživela.

30.06.1885
Mary je svaki dan (čini mi se) sve lepša. Iako joj se vidi da teško živi.

30.06.1886
Mary nam više ne mora kuvati. Sada kuva Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan ulepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

30.06.1889
Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.

30.07.1889
Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stepena, što je lepa promena. Zbog bolesti ju ne ševimo više od jednom dnevno – svaki.

30.08.1889
Mary je u nesvesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.

31.08.1889
Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plaćemo kao deca, ne znamo šta ćemo bez Mary.

01.09.1889
Pokopali smo Mary. Život je izgubio svoj smisao.

02.09.1889
Kuvar Joe se obesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.

03.09.1889
Otkopali smo Mary

U grad

Pita ćerka oca:
– Tatice da li mogu izaći, idu svi, želim i ja !!?
Tata:
– Možeš ali da mi ga popušiš.
Šta ce ćerka popusti, puši ona ocu, pusi, kad odjednom:
– A tata zašto ti smrdi kita na govno?
Tata:
– A hteo brat malo u grad !

Fleška

Igraju Dejan i Saša Matić Counter strike, i baci Dejan flešku, kad će Saša:
– U jbt, ništa ne vidim…

11 žrtava

Stoji deda na sred mosta, prodaje novine i viče:
– 10 žrtava! 10 žrtava!
Zastaje neki čovek pa će zainteresirano:
– 10 žrtava? Ajde, daj da vidim…
Deda ga gurne s mosta:
– 11 žrtava! 11 žrtava!

Sveži abortusi

Ide čovek kod žene u bolnicu koja treba da se porodi. I ide on tako na treći
sprat. Dođe do prvog i vidi teglu paradajza pored lifta. Odmahne rukom, i
pojede. Dođe na drugi sprat i vidi dve tegle paradajza i obe pojede. Dođe na
treći sprat, a tamo umesto paradajza vidi medicinsku sestru, pa je pita:
Šta, na ovom spratu nema paradajza?”, a bolničarka reče:
-Jao gospodine pa to su bili sveži abortusi!”

GOLLLL

Zapalila se velika stambena zgrada.Na 5. spartu stoji žena sa detetom u
naručju.
I sad razmišlja ona da li da skoči ili prvo da baci dete.
Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:
-Slobodno bacite dete,ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrosti i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila
uzviknu:
– GOOOOOL !!!

Golman

Koga će crkva staviti na gol u utakmici protiv džamije?
Časnu sestru, jer nije primila već 40 godina.

Isuse Hriste

Razgovaraju 3 dečaka, prvi kaže:
-Moj tata je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu oče.
Drugi dečak kaže:
-Moj tata je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu ekselencijo.
Treći misli šta da kaže, pa se seti:
-Moj tata ima 250 kila i kad ide ulicom svi kažu Isuse Hriste!

Od gladi

Umrli Italijan, Nemac i Srbin i dolaze oni pred Sv. Petra.
Pa kako ste umrli, sta se desilo, pita Sv. Petar.
Prvo ce Italijan:
-A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se…
Zatim Nemac:
-A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kisa, klizavo, 300 na sat i spizdio se….
Onda ce Srbin:
-A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i moj komsija…
Da i , pita Sv. Petar:
-Pa kako si umro?
Tek ce Srbin:
-Pa od gladi.

Crta

Mama, mama, zašto Marica nema kurac kao ja, nego ima nekakvu čudnu crtu
među nogama?
– Pa čuj Perice, to je malo komplikovano, dok sam rađala Maricu uz carski rez, doktor je malo jače potegnuo skalperom, pa eto tako Marici ta crta među nogama
– U jebote, onda je baka dobila sa sekirom…