Došao Sloba kod Svetog Petra. Pita njega Petar:
– Ko si ti, i šta hoćeš?
– Ja sam Slobodan Mlošević i hoću u Raj.
Prelistava Sveti Petar neku knjigu, pogleda ga, pa povika:
– Ti u Raj?! Marš u Pakao! I to ovim trnovitim putem!
Ide Soba tako, gazi ono trnje, kad odjednom, ugleda njega Indira Gandi, pa povika:
– Slobo, šta ćeš ti ovde?
– E Indira, ti možeš da mi pomogneš da ne odem u Pakao!
Kaže Indira:
– Sve za tvoju državu, Slobo, samo kaži.
– Indira, daj mi svoju dušu!
– Ne vredi Slobo, ja sam svoju dušu ostavila mom narodu.
Sloba će opet:
– Daj mi onda svoje srce?
-Ne vredi, ja sam i svoje srce ostavila mom narodu.
Sloba tada zavapi:
– Pa dobro, Indira, šta možeš da mi daš?
– Slobo, ja mogu jedino da ti dam pičke…
A Sloba će tužno:
– E jebiga Indira, ne vredi, ja sam mom narodu ostavio kurac!
Došla Milunka kod doktora:
– Joj doktore pomagajte, ako Boga znate.
– Šta je Milunka šta se desilo?
– Joj doktore smrdi mi ona stvar ne znam šta da radim.
– Daj skini se – reče doktor. Milunka se skinu, a doktor se prenerazi,
– A joj Milunka ja ti ne mogu pomoći, nego ti idi pravo u crkvu i uzmi svete vodice u metalni lavor i operi je tri puta. Ode Milunka u crkvu i kod trećeg puta, nešto zazvoni u lavoru, pogleda Milunka kad ono ekser, pogleda gore ono Isus isčupao ruku i stavio na nos i kaže:
– A bre Milunka obuci se.
Tri su žene igrale golf. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
– Oslobodi me! – reče žaba – I ispuniću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta ova kaže:
– Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
– Nemam ništa protiv! – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepšom ženom na svetu.
– Ali jesi li ti svesna? – upozori je žaba – Da će tvoj muž postati daleko najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
– Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene.
I tako žena postane najlepšom na svetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
– Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
– To mi uopšte ne smeta. – odgovori žena. – Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svetu.
– A šta je tvoja zadnja želja? – bila je radoznala žaba.
– Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj –
Čovek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek’ tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar:
– “Naravno!”, uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže:
– “E, među anđelima nije”.
Onda traži u drugoj pa kaže:
– “Nije ni u čistilištu. Nema ga!”
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
– “Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.”
Najednom se priseti i upita udovicu:
– “Koliko ste dugo bili u braku?”
Udovica:
– “Pa nekih 50 godina…”
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
– “Pa što ne kažete da je među mučenicima…”
Pitanje:
-Kakve veze ima princeza Dijana s globalizacijom?
Odgovor:
– Engleska princeza s Egipćaninom verenikom,
imala sudar u francuskom tunelu,
vozeći se u nemačkom automobilu,
koji ima holandski motor,
vozio ga pijani Belgijanac,
opijen škotskim whisky-em,
sledili ih italijanski paparazzi,
na japanskim motorima,
princezin život pokušali su spasiti američki lekari,
upotrebljavajući brazilsku medicinu.
Ovo vam piše Srbin,
upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju,
ovo verovatno čitate na kompjuteru koji je
upotrebio tajvanske čipove,
buljite u korejanski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša,
radeći u Singapuru,
sve to transportovano vozačima iz Indije,
hijacked u Indoneziji,
iskrcano na Siciliji,
transportovao konačno do vas vozač iz BiH,
koji radi za slovenskog prevoznika.
Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
– Ti, dole!… Ponovi šta smo učili na prošlom času!
– Ma odakle znam…
– Kako ne znaš? Zašto sinoć nisi obnovio lekciju?
– Pa… sinoć sam igrao poker sa prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri…
– Šta?! – zagrcnu se profesor.
– Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
– Ja? Pa… poslali me iz firme da popravim radijator…
