Znate li zašto deca u katoličkoj crkvi imaju zalizane frizure?
Jer ih pop mazi po glavi i kaže:
– Ovo će biti naša mala tajna, zar ne?
Crni Humor na FB
Religijski
Tajna
Smrad
Došla Milunka kod doktora:
– Joj doktore pomagajte, ako Boga znate.
– Šta je Milunka šta se desilo?
– Joj doktore smrdi mi ona stvar ne znam šta da radim.
– Daj skini se – reče doktor. Milunka se skinu, a doktor se prenerazi,
– A joj Milunka ja ti ne mogu pomoći, nego ti idi pravo u crkvu i uzmi svete vodice u metalni lavor i operi je tri puta. Ode Milunka u crkvu i kod trećeg puta, nešto zazvoni u lavoru, pogleda Milunka kad ono ekser, pogleda gore ono Isus isčupao ruku i stavio na nos i kaže:
– A bre Milunka obuci se.
Zlatna ribica i svestenik
Uhvatio sveštenik zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
– Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Sveštenik pristane i kaže:
– Moja prva želja… ne želim više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
– Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Sveštenik:
– Hoću da imam puno novca, da ništa ne radim, samo da uživam
Tada ribica besno dohvati Bibliju, vrati mu je i ljutito kaže:
– Mene si naš’o da zajebavaš!
Psovanje
Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
– Mujo koliko si me puta opsovao?
Mujo odgovori:
– 37 puta!
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
– Koliko si me puta opsovao?
– 328 puta!
Ti si meni tu negde, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
– Koliko si me puta opsovao?
– 3974 puta!
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:
– Zašto se smeješ Mujo?
– Ma ne smejem se tebi, nego, malopre sam vidio Papu na rolerima.