Dolazi gradonačelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
– Ja sam Jela.
On njoj odgovara:
– Blago tebi, ja crko od gladi.
Crni Humor na FB
Crko od gladi
Obdukcija 2
Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije
– Počinjemo s osnovama obdukcije. Dve stvari su pri tome od ključne važnosti.
-Prvo, morate pobediti odvratnost. Pazite! Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
– A sad vi. Bledi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
– Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite…
Oltar
Primetio pop da mu nestaju pare iz oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi lopov, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep.
– Ostavi te pare! – poviče pop
Lopov se uplaši:
– Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši vikne:
– Ja sam Bog!
Lopov sav srećan:
– Jedi govna! Ja mislio pop!
Kanalizacija
Pukla kanalizaciona cev. U intervenciji dolaze majstor i njegov šegrt. Šaht se pretvorio u jezero fekalija. Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu i kaže šegrtu:
– Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor onda izroni i kaže:
– Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav umazan govnima, briše lice i kaže šegrtu:
– Uči sine! Inače ćeš ceo život samo ključeve da dodaješ!
Na hranilici
Ode lovac kod doktora i ustanovi se da pati od neizlečive bolesti.
– Pa doktore,šta da radim sad?
– Gospodine,mi vas možemo zamrznuti na neki period od 200-300
godina,pa kad pronađemo lek da vas odmrznemo i izlečimo.
I tako i naprave.Izlečen,nakon 200 godina,lovac se naravno odmah zainteresira
za lov,i pita on doktora:
– Doktore,šta sad lovite?Ima li divljih svinja,jelena,vukova?
– Nema više tih životinja,nažalost
– Pa šta lovite onda?!
– Pa cigane.Ima ih puno,i eto dozvoljeno je.
Ode lovac,kupi pušku,opremu i lagano krene po ivici grada tražiti cigane.
Snimi dvojicu na nekom kontejneru, zakloni se malo,zapuca i ubije obojicu.
U tom trenu istrčava lovočuvar:
– Ne na hranilici! Ne na hranilici!
Menstruacija
Gledao Mujo neki pornić, pa se napržio i došao kući Fati svojoj.
– Fato, hoću da ti ližem pičku – kaže on.
– Ne mogu da ti dam, imam menstruaciju – odgovara Fata.
A Mujo navalio kao nezdrav. I misli se Fata:
– Ma kada je navalio, ima da mu dam pa šta bude…
Počne on da joj liže, a u pola posla ga prekide zvono na vratima.
Ode on do vrata, otvori, kad tamo stoji Haso, i kada ga vide onako krvavog, upita ga:
– Što si tako krvav bolan?
A Mujo odgovori:
– Ma udariše me vrata po sred lica.
A Haso će:
– Mora da su bila vrata od WC-a, čim imaš govance na bradi!
Čika
Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
– Mama, meni treba bicikl.
– Ma nema šanse.
– Ali maaama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
– Ma ne dolazi u obzir!
– Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
– Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama.
– A kako da te zovem?
– Zovi me čika-Zoki.