Bolesni

Bakina sisa

Pita mali Perica baku:
-Bako, bakice je l’ mogu da se igram sa tvojim sisama?
Na to ce baka:
-Ma možeš dete, samo nemoj ići u šumu!

Krastavac

Skoknu dva nekrofila do sudske medicine da vide ima li sveže robe. Zabavljali se neko vreme i na izlazu iz zgrade kaže jedan:
-Brate, što sam naleteo na jednu, gde god gurneš rupa.
-Moćno! -komentariše drugi:
-I moja je bila fantastična. Još ne zaudara, a klitoris joj k’o krastavac.
-Tako velik?
-Ne, kiseo!

Gazda

Šta je to belo kod crnca?
-Gazda.

Vic

Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
-Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
-‘ajde.
A ovaj čovek će na to:
-Upss, neko ti ga je već ispričao.

Greh

Dođe se mali ispovedat popu i kaže:
-Velečasni, imao sam odnos sa sestrom, je li to greh?
A pop će njemu:
-Da greh je… to je ogroman greh kad imaš dva tako lepa mlađa brata…

Mačići

Znate li šta je najbolji poklon za mrtvo dete?  Mrtvi mačići!

Bolestan

Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se
pokaže kao najbolji radnik ikad. Ali, u ponedeljak, javlja se radnik
telefonom:
-Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doći. Bolestan sam.
-Nema veze, reče gazda.
Radnik dođe normalno u utorak raditi i radi normalno cele nedelje. Ali, u ponedeljak on opet nazove da neće doći pošto je opet bolestan. Gazda već pomalo ljut i začuđen, ali popusti pošto mu je to ipak najbolji radnik. Ali počne se to ponavljati. Svaki ponedeljak ovaj ne
dolazi pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i pita ga: –
Čovece, daj mi ti lepo reci zašto si ti svaki ponedeljak bolestan. Ovaj mu
odgovori:
-Ha, znate, ja svaki ponedjeljak krenem na posao, pa usput na putu
svratim do sestre, da je vidim, malo popričam, i znate kako to ide, bla bla i na kraju završimo na tome da se jebemo celi dan kao ludi. Na to ce gazda:
-Isuse, pa to je odvratno.
A radnik će:
-Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?!

Rođendan

Pitao otac sina jedinca šta bi on hteo za svoj petnaesti rođendan.
Sin: -Pa znaš sve si mi već kupio. (zamisli se duboko i odgovori)
Sin: -Ali znaš ima jedna stvar
Otac: -Reci sine!
Sin: -Pa hteo bih kad pogledam kroz prozor da je napolju sve puno mrtve dece!!!
Otac: -(ufff u šta sam se ja uvalio, al’ jebiga sin je jedinac) videćemo šta se može sine…
Sledećeg jutra pokuca otac sinu na vrata sobe.
Sin: -Ko je!
Otac: -Tata je sine,sretan ti rođendan!
Sin: -Šta si mi kupio???
Otac: -Pa sine pogledaj kroz prozor
I zaista, napolju  sve puno iskasapljene dece, ruke, noge, i ostali ekstremiteti rasuti unaokolo… Ali tamo pri kraju horizonta zapazi sin nekakvo meškoljenje, te upita…
Sin: -Tata, a šta se ono mrda tamo u daljini?
Otac: -E moj sine to ti je iznenađenje!!! Idi pa vidi (odgovara otac ozarenog lica…)
Oznojio se jadni petnaestogodišnjak probivši se do tamo, kad ono ima šta i da vidi, telo deteta se meškolji na podu i krvari iz rana od otrgnutih ekstremiteta…
Sin: -Dečko,dečko!!!
Dečko: -Molim??
Sin: -Kako to da si ti jedini preživio???
Dečko: -(S nestrpljenjem započne pesmu): HAPPY BIRTHDAY 2 YOU…HAPPY BIRTHDAY DEAR..

Vrtić

Šta je za pedofila najveći užitak?
-Kad namaže kurac nutelom i šeta po vrtiću

3 grobara

Pričala 3 grobara i najmlađi kaže:
-Ja najviše volim kada se dogodi neka nesreća i dovezu neku ženu, a ja je pojebem dok je još topla.
Nešto stariji kaže:
-Mali, ti si još neiskusan, meni je najbolje kad dovedu neku ženu, zakopam je i za mesec dana otkopam i onako ukočenu pojebem.
Na to im najstariji, već pred penziju kaže:
-Obojica ste glupi i neiskusni. Najbolje je kad dovedu mrtvu ženu, ma ne mora ni biti žena. Zakopam je, ili ga, i nakon godinu dana otkopam i onda gde ga god gurneš rupa.”