Ostali

Ana Vaspitacica

Reč je o mlađoj grupi u Somboru i vaspitačica Ana im pomaže da se obuku i obuju. Kod Perice to baš ne ide lako. Vuče ona, Perica gura, noga nikako da uđe. Posle dosta muka uspeva da ga obuje.

Perica: – Vaspitačice Ana, obrnuto ste mi obuli čizme

Vaspitačica Ana gleda i vidi stvarno je tako, ajde sve ispočetka, muči se, preznojava, ali nekako ih ponovo navuče Perici na noge

Perica:Vaspitačice Ana, ovo nisu moje čizme

Vaspitačica Ana nervozno ponovo skida te čizme i još nervoznije će: Pa što mi odmah nisi rako?

Perica:To su čizme mog starijeg brata, ali mi je mama dala da ih sada ja nosim

Vaspitačica Ana se saginje i ponovo navlači iste čizme. Već je sva mokra od znoja i pita: – Jel sad dobro?

Perica: Jeste

Vaspitačica Ana: – Dobro, a gde su ti sad rukavice?

Perica: – U čizmama

Facebook

Prvi put u teretani

Ulazi tip prvi put u teretanu i pita instruktorku Anitu:

• Na koju spravu da idem da privučem žene?

• Na bankomat, on je tu ispred…

Facebook

Sijalica i zvezdaši

Koliko je potrebno zvezdaša da se zameni jedna sijalica?

– Ni jedan. Oni se skupe oko stare i onda pričaju kako je radila ’91.

Facebook

Pismo Deda Mrazu

Dragi Deda Mraze:

Znam da je ovo bila teška godina, Deda Mraze, i zato se neću ljutiti ako mi ne doneseš poklone. Razumem situaciju, tata mi je objasnio da si zbog svetske ekonomske krize morao da otpustiš vilenjake i da ti irvasi već danima štrajkuju glađu, preteći da će izneti u javnost nekakve podatke o nabavci paketića mimo tendera, i da će te čika Ivica sigurno uhapsiti u okviru razbijanja novogodišnje mafije kročiš li na tlo Srbije.

Možda bi, kaže, kao i onaj čika Ljubiša, što je nekada bio kriminalac ali je obećao da više neće, pa ga sad država čuva i neguje kao da je deo kulturne baštine, mogao da se nagodiš sa sudijom i dobiješ status svedoka saradnika ako kažeš sve što znaš o ostalih 325 mafija i gde se krije onaj čika što je suviše star da bi ga zvali Mladić, ali šta ja znam o tome, još sam dete…

Samo, nije mi jasno zašto me je tata šljepio preko nosa kada sam ga pitao je l’ i on vilenjak s obzirom na to da je ostao bez posla, a deka irvas jer danima ništa nije jeo zaključan u svečanoj sali fabrike, u koju sam nekada išao na priredbe i po paketiće. Posle je tata hteo da otkupi deku iz bolnice, barem tako mislim, video sam kada je doktoru davao pare, ali nije imao pojma koliko deka vredi, a izgleda da vredi mnogo, čim se doktor drao na tatu: „Zar samo ovoliko!“

Inače, i tata bi se još drao na mene zbog onog pitanja o vilenjacima i irvasu da mama nije pritrčala i gurnula mu u usta neku malu tableticu koja, izgleda, sadrži mnogo sreće u sebi jer se samo smeškaju i gledaju u plafon kad god je popiju, a piju je nekoliko puta dnevno…

Dobro, tata je malo srećniji od mame, on posle tabletice popije i nekoliko čašica rakije – one posebne koju je hteo da otpečati kada upišem studije, ali je pre nekoliko nedelja, posle neke vesti u „Dnevniku“, ipak otvorio, otpio četiri prsta i promrmljao: „Ku. ac ćeš ti moći na fakultet – koj’ bubreg da prodam za školarinu?!“

Kad sam već kod Boga, moram da ti se pohvalim, Deda Mraze, da ove godine prvi put postim i ponosan sam zbog toga! Mama je jedno jutro otvorila frižider, zatvorila ga i rekla: „Postimo!“ Za Božić ću i da se pričestim. Ako ne znaš, to je onaj dan kada jedni govore: „Mlađa dade pet akcija“, a drugi odgovaraju: „Vaistinu dade!“

Tata kaže da bi Hrist još umirao na krstu da je čekao to čudo i svaki put kad vidi tog Mlađu na televiziji pomene mu nekakvih pet majki, mada sam ja bio ubeđen da je majka samo jedna. Možda zato i jeste tako poseban, ko zna?! Ne znam da ti kažem koliko ćemo tačno para dobiti, ali sam siguran da je u pitanju velika lova, čim će nam, osim za dva ručka, ostati i „za kanapče“, što moji kažu. Zato bih te zamolio da ako ikako možeš barem tom čika Mlađi odneseš neki poklončić – vidiš da je najbolje dete od svih!

U stvari, možda je još bolji onaj čika što strašno liči na tebe, ali ga zovu premijer. Deka kaže da je zahvaljujući njemu završio u bolnici i da sad pije šaku lekova za koje mora satima da čeka u redu. Mi ga čak i ne poznajemo, a vidiš koliko je učinio za dedu, kao da su rasli zajedno. Bilo mi je žao kada sam ga sve ove godine slušao kako priča da nikada u životu nije popio lek, valjda je bio toliko siromašan?! Sada, zahvaljujući tom divnom čiki, sve to nadoknađuje punom šakom pilulica u svakojakim bojama. Nego, da ne zaboravim, molim te da i za tog čika premijera spremiš neki poklon, i on ga je i te kako zaslužio! Znam da nije dete, ali se ponaša tako, a valjda se i to računa?!

Meni poklon zaista ne treba, vidiš i sam da sam darivan svakim novim danom života ovde. Ako baš insistiraš, spusti kroz dimnjak nekoliko kutija onih srećnih tableta za mamu i tatu, jer nema veće radosti za dete od roditeljskog osmeha, makar gledali tupo u plafon.

Iskreno, tvoj ja!

Facebook

Roda

Roda kad odnese decu, vrati se u gace.

Facebook

Levi dlan

Svrbi me levi dlan.
Značenje”
“Is not available in you country”.

Facebook

Trudnice

Ne ustajem trudnicama.
U proseku su mlađe od mene.

Facebook

Zvuci

Boriti se za mir zvuci kao tucati se za nevinost.

Facebook

Bez mozga

Činjenica da meduze žive stotinama godina bez mozga, obradovala je dosta ljudi.

Facebook

Perica i u učiteljica

Pita učiteljica đake koliko je 2+2.
I niko se ne javlja  pa reši učiteljica da pita Pericu:
-Perice ‘ajde mi ti kaži koliko je 2+2?
Perica odgovara:
-5.
Učiteljica:
Šta si rekao?
Perica:
-5.
Učiteljica:
-MOLIM????
Perica:
-5 jebem te gluvu!

Facebook