Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?
- Prezime!
Pretraga
Crni Humor na FB
Ostali
Prezime
Farbanje
Kako se najbolje farbaju jaja?
- Karminom.
Masakr
Uzela kokoška da čita novine. Sriče ona tekst crne hronike drugoj kokoški:
- Opet masakr: jedan omlet – četvoro mrtvih.
Najbrže
Ko najbrže posprema stan?
- Muškarac koji zna da će jebat.
Treće dete
Pričaju dva seljaka.
Kaže jedan:
- Jesi čuo za onu fondaciju “Treće dete”, kažu da dobiješ 30.000 za treće dete?
Drugi:
- Da, jesam, jesam!
Prvi:
- Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!
SDA
Došlo prase da se učlani u SDA.
- Pa dobro prase šta je tebi gde ti možeš da se učlaniš u muslimansku stranku, jesi li normalan.
- Da, da, hoću jer samo vi ne koljete svinje.
Prekoračenje brzine
Zaustavio pandur vozača koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h.
Pandur:
- Vozili ste 80 na sat a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1000 dinara kazne, znači vaša kazna je 3000 din.
Vozač:
- Ali ja poznajem vašeg načelnika.
- U redu je to ali 3000 dinara!
- Ali ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!
- Cenim ja to ali 3000 dinara?
- Ali mi smo kućni prijatelji!
- Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Pandur:
- I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50:50!
Najstariji zanat
Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg: „Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.”
Prekine ga arhitekta: „Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao napraviti red osim arhitekte?” Na to će političar: „Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?”
Valuta
Žvaka – Nezvanična valuta za kusur u Srbiji.
Kviz
Pojavila se plavuša u kvizu na TV-u. Voditelj joj postavi pitanje:
- Koliko je 2+2?
- Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli publiku da joj daju još jednu šansu i oni joj daju još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
- Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj daju još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
- Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
- Dajte joj još jednu šansu!