Deda unuku:
-Sakrij se, evo učitelje, došla je jer danas nisi išao u školu!
Unuk dedi:
-Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Crni Humor na FB
Ostali
Deda i unuk
Brodski dnevnik
30.11.1883
Jak vetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uviek dobro raspoložena, cure su dobro.
01.01.1884
Slavimo novu godinu, jebe nam se za vetar koji nas baca tamo vamo, ne znamo gde smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uviek dobro raspoložena, cure su dobro.
28.02.1884
U olujnoj noći smo doživeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuvarica Mary, ružna k’o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Šta ćemo bez njih! Spasili smo se na pustom otoku.
25.03.1884
Na sreću nas je odnelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. Ružna Mary kuva odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.
01.05.1884
Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumevanja. Mislim da sam se zaljubio.
02.05.1884
Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.
30.06.1884
Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživela.
30.06.1885
Mary je svaki dan (čini mi se) sve lepša. Iako joj se vidi da teško živi.
30.06.1886
Mary nam više ne mora kuvati. Sada kuva Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan ulepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.
30.06.1889
Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.
30.07.1889
Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stepena, što je lepa promena. Zbog bolesti ju ne ševimo više od jednom dnevno – svaki.
30.08.1889
Mary je u nesvesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.
31.08.1889
Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plaćemo kao deca, ne znamo šta ćemo bez Mary.
01.09.1889
Pokopali smo Mary. Život je izgubio svoj smisao.
02.09.1889
Kuvar Joe se obesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.
03.09.1889
Otkopali smo Mary
Titanik
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazva centralu:
-Centrala?
-Ovde centrala,slusamo!
-De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?
Saobraćajac i šef
Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
-Dobar dan šefe!
-Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?
-Pa, šefe, prošli ste na crveno.
-Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
-Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.
Šumar
Slušao lala radio, i odjednom prekida se program zbog važnih vesti:
-Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje. U slučaju da ih vidite zagovarajte ih.
Pošao lala da ore na njivu i taman što je seo na traktor, on ču da u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavo sa rukama do zemlje, i šta će lala seti se da treba da ga zagovara.
-Ja sam lala, sad ću da orem, pa ću da sejem, pa ću da žnjem.
Ništa se ne dešava. On opet:
-Ja sam lala, sad ću da orem, pa ću da sejem, pa ću da žnjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
-Ja sam lala, sad ću da orem, pa ću da sejem, pa ću da žnjem.
Tek odjednom iz žbunja:
-Ja sam šumar, sad ću da serem pa ću da ti jebem mater!
Dobra i loša vest
George Bush se vraća sa ranča u Teksasu, gde obično provodi vikend, dočekuje ga jedan od najbližih saradnika s raportom:
-Gospodine predsedniče, imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju želite pre da čujete?
-Daj prvo lošu.
-Gospodine predsedniče, pojavila su se nekakva bića neobičnog izgleda, ponašanja i neobične snage, rekao bih da su vanzemaljci, neuhvatljivi su, otporni na metak, kad im se približimo i taman pomislimo: “evo ih , imamo ih” , postanu nevidljivi i iznenada se pojave iza naših leđa, čini mi se da ćemo imati velikih problema.”
-Dobro, reće Bush: “o tome ćemo razgovarati i napraviti plan, a sad mi reci dobru vest.”
-Gutaju crnce i bljuju naftu.
Vino
Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana. Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se povređna lepa, zgodna žena. Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
-Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.
Žena ga pogleda i pomisli:
-Kako je samo lep.
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flašu i zatvori je.
Žena ga pita:
-Zar ti nećeš nazdraviti?
Odgovara:
-Ne, ja cu sačekati policiju.