Dolazi žena i kaže mužu:
-Da znaš samo da mi je ginekolog rekao da dve nedelju neću moći da imam seks.
-A šta ti je rekao zubar?
Pretraga
Crni Humor na FB
Sex
Interfon
Vraćaju se devojka i dečko iz kluba, dečko stane ispred njene zgrade, osloni se na zid i stavi ruku pored ulaznih vrata.
- Ajde mi ga puši?
- Neću, videće nas neko.
- Ma neće, ajd mi ga puši.
- Ne mogu jebote sad, videće nas.
- A daj, puši mi gaa.
- Ne!
- A daj puši.
Uto se čuje glas make sestre:
- Reko ti je tata da mu ga pušiš, ili da mu ga ja pušim, ili da mama siđe dole da mu ga puši, samo neka skloni ruku s interfona, ne možemo da spavamo!
Deda jebač
Hvali se osamdesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 60 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
- Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav…
- To je nemoguće! – prekide ga deda – mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
- Upravo tako deda, o tome ti pričam
Sreća
-Ćer’o, izgubio sam juče sve pare na ruletu. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako bre ćale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće…
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako crno dete?
-Jebiga, ja bila pijana, on imao sreće…
Čarobnjak dođe kod jednog starog penzionera pa mu kaže:
- Stari, imam za tebe 2 želje ali samo jednu ću da ti ispunim, a ti biraj: da imaš sex sa mladom plavušom 3 puta nedeljno ili da ideš u najbolji restoran da jedeš 3 puta nedeljno.
- Pa ja bih da idem u taj restoran – kaže penzioner.
- A zašto? – upita čarobnjak.
- Pa znaš, sinko, zubi me hvala Bogu još dobro služe.
Mujo i žaba
- Mujo ugleda žabu, i taman da je zgazi, žaba vikne:
- Nemoj Mujo, ja sam žaba koja zna svašta da radi.
Mujo uzme žabu i kaže joj : Popuši mi kuracc.
Žaba mu popuši, a Mujo zadovoljan, uzme je i odvede kući. Kod kuće je stavi u kuhinju i vikne Fati:
- Aj Fato, nauči je da sprema pitu zeljanicu, i onda se pakuj!
Kijamet
U kući sami muž i žena. Mužu se prijebe i navali na ženu.
Žena će : “Polako, stani, daj malo romantike , pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju”
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će: “Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju”
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će: “Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju”
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će: “Pa hajde,šta čekaš?”
Muž: “Gde da te jebem po ovom kijametu !!!”
Baštovan i kuvarica
Kaže muž ženi:
- Trebalo bi da naučiš da kuvaš, da otpustimo kuvaricu, ponestaje nam novca…
Žena će na to:
- Ti treba da naučiš da jebeš pa da otpustimo baštovana.
Jebanje u šahtu
Čuvao otac retardiranog sina i ćerku. Igrali se oni po dvorištu i ugledaju otvorenu šahtu. Kaže brat sestri:
-Ajde da siđemo dole i da se izjebemo!
Sestra: – Ajde!
Posle nekoliko minuta nailazi ćale gledajući u šahtu i kaže:
- Šta radite bre vas dvoje dole?
Brat i sestra istovremeno:
- Jebemo se!
Ćale:
- A, dobro, ja mislim nešto oko vode čačkate….
Menstruacija u krevetu
Šta je menstruacija:
- Kada zaspiš na beloj posteljini, a probudiš se na zastavi Japana