Sex

Ris

Kako se zove ris koji najvise voli da se mazi?
– Klitoris

Domaćin

Čovek autom staje kraj puta da poveze jednu prelepu i prezgodnu devojku.
U toku vožnje, dok su vodili konverzaciju, ona mu ponudi:
– Pošto si me povezao, za samo 10 evra nudim ti najbolji pušenje u životu!
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
– Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
A devojka će na to:
– OK za 10 evra kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
– Beži napolje… čuješ…ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
– Jeb’o me domaćin kad ni 10 evra nemam!

Dečija pijaca

Zašto popovi vole Sombor?
– Zato što ima najveću dečiju pijacu.

Zubar

Dolazi žena i kaže mužu:

-Da znaš samo da mi je ginekolog rekao da dve nedelju neću moći da imam seks.

-A šta ti je rekao zubar?

Interfon

Vraćaju se devojka i dečko iz kluba, dečko stane ispred njene zgrade, osloni se na zid i stavi ruku pored ulaznih vrata.
– Ajde mi ga puši?
– Neću, videće nas neko.
– Ma neće, ajd mi ga puši.
– Ne mogu jebote sad, videće nas.
– A daj, puši mi gaa.
– Ne!
– A daj puši.
Uto se čuje glas make sestre:
– Reko ti je tata da mu ga pušiš, ili da mu ga ja pušim, ili da mama siđe dole da mu ga puši, samo neka skloni ruku s interfona, ne možemo da spavamo!

Deda jebač

Hvali se osamdesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 60 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
– Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav…
– To je nemoguće! – prekide ga deda – mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
– Upravo tako deda, o tome ti pričam

Sreća

-Ćer’o, izgubio sam juče sve pare na ruletu. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako bre ćale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće…
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako crno dete?
-Jebiga, ja bila pijana, on imao sreće…

Čarobnjak dođe kod jednog starog penzionera pa mu kaže:
– Stari, imam za tebe 2 želje ali samo jednu ću da ti ispunim, a ti biraj: da imaš sex sa mladom plavušom 3 puta nedeljno ili da ideš u najbolji restoran da jedeš 3 puta nedeljno.
– Pa ja bih da idem u taj restoran – kaže penzioner.
– A zašto? – upita čarobnjak.
– Pa znaš, sinko, zubi me hvala Bogu još dobro služe.

Mujo i žaba

– Mujo ugleda žabu, i taman da je zgazi, žaba vikne:
– Nemoj Mujo, ja sam žaba koja zna svašta da radi.
Mujo uzme žabu i kaže joj : Popuši mi kuracc.
Žaba mu popuši, a Mujo zadovoljan, uzme je i odvede kući. Kod kuće je stavi u kuhinju i vikne Fati:
– Aj Fato, nauči je da sprema pitu zeljanicu, i onda se pakuj!

Kijamet

U kući sami muž i žena. Mužu se prijebe i navali na ženu.
Žena će : “Polako, stani, daj malo romantike , pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju”
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će: “Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju”
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će: “Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju”
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će: “Pa hajde,šta čekaš?”
Muž: “Gde da te jebem po ovom kijametu !!!”