Nesvrstani

8. mart

Koja žena dobije najviše ruža na 8. mart?
– Ona koja umre 7. marta.

Oči

Zašto devojke sa naočarima imaju velike sise?
Zato što im ne možeš gledati u oči.

Second hand

Ulazi jednoruki čovek u butik i pita:
-Izvinite, je li ovo “second hand shop”?

Mali

Kako se Slovenija zove na afričkom?
Mali.

Slinarstvo

Kako se deli slinarstvo?
– Deli se na rudarstvo, vajarstvo i streljaštvo!

Poplava

Za 3 godine dogodiće će se strašna poplava, svi će se udaviti samo će hejteri preziveti. Znate zašto? Govna plutaju!

11 sati

Na jednom odeljenju intenzivne nege somborske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog petka u 11 sati. Doktori su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok pomoru pacijenata. Kako je vreme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vreme, neki su doktori počeli verovati da se radi o natprirodnoj pojavi. I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti šta se događa. U petak, nekoliko minuta pre 11 sati, okupili su se oko “ukletog” kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadprirodnim. Neki su od njih imali uz sebe raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i venac belog luka. Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe  nova čistačica. Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.

Četvoro očiju

Saša Matić ide na Kosovo da održi koncert. Menadžer ga savetuje:
– Pazi, tamo je opasno. Otvori četvoro očiju!

Royal Albert Hallu

U nekoj zadimljenoj birtiji u Somboru Saša Matić drži koncert.Oduševljen reakcijom publike on im se ushićeno obrati:
– “Welcome! This is highlight of my career! Im so glad that Im with you! London is beautiful! You are fantastic!…”
Iza bine menadžer Saše Matića obraća se začuđenom vlasniku birtije:
– “Pusti ga, posle ćemo mu reći da večeras nije pevao u Royal Albert Hallu!

Nije video

Zove Saša Matić brata i kaže:
– Pa šta se ne javljaš?
Kaže Dejan na to:
– Ma nisam vidio poruku!