Čuo Isus da se u Zemunu jako konzumira droga, pa otišo da proveri stanje da izleči ljude. Dođe do neke propalice na ulici i pita ga:
– Jel imaš vutru?
Ovaj kaže da ima, a kad je Isus nameravao da mu kaže kako je to loše, ovaj mu je ponudi. Neće Isus, neće, ali na kraju ipak pristane. Nakon što je povukao dim kaže mu:
– Ja sam ti Isus Hrist!
Na to mu ovaj odgovori:
– Vidiš tebra, jesam ti rekao da je vutra odlična!
Primetio pop da mu nestaju pare iz oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi lopov, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep.
– Ostavi te pare! – poviče pop
Lopov se uplaši:
– Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši vikne:
– Ja sam Bog!
Lopov sav srećan:
– Jedi govna! Ja mislio pop!
Dođe vrag u posetu Bogu i pita ga da idu zajedno u jebačinu. Bog se složi. Vrag predloži da idu na Veneru, ali Bog kaže da je tamo prevruće. Bog zato predloži Mars, ali vrag kaže da su tamo sve žene ružne. Na to vrag predloži Zemlju.
-Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi pred dve hiljade godina napravio dete i još uvek pričaju o tome.
Dolazi kod popa na ispoved čovek.
-O, gospo’n popo, grešio sam.
-Reci, sine, u čemu je tvoj greh?
-Kresnuo sam mačku.
-Tri očenaša za taj greh.
-A kako si to uradio?
-Pa lepo, stavio je u čizmu i onda… o, Jovo, Jovo!
Pozva pop crkvenjaka.
-Dođi der ovamo da čujes kako se čovek snašao, a ne k’o mi. Živi izgrebasmo.
Posle dužeg vremena provedenog u manastiru mladi kaluđer upita igumana:
– Dugo sam, oče, već ovde pa da li bih mogao… znate… mislim… ono?
– Naravno, eno ti tamo u uglu bure sa rupom pa udri do mile volje.
Kaludjer obavi posao i svidi mu se, pa se popali i ode ponovo igumanu:
– A je l’ mogu ja i sutra ono?
– Može svakim danom, sem petkom.
– A što ne petkom?
– E, pa petkom si ti u buretu!
Idu pustinjom Isus, papa i Čak Noris. Odjednom, naiđu na veliku reku. Krene prvi Čak Noris preko reke, hodajući po površini vode. Pređe on, pa krene Isus. Kada je i on prešao reku, krene papa. Međutim, on nije mogao da hoda po površini vode. Kada je zagazio u reku do članaka, poče da zapomaže:
-Šta da radim, ne mogu da hodam po površini?
Odgovori mu Isus:
-Ti si božji čovek, samo veruj i preći ćeš…
Papa nastavi i dođe mu voda do struka:
-Ljudi, pomažite, ja se udavih!
Ponovo će Isus:
-Hajde, čoveče, ako veruješ u Boga, preći ćeš bez problema!
Dođe papi voda do glave i on zapomažući izusti:
-Bacite mi nešto da doplivam, ne mogu dalje!
Okrene se Isus ka Čaku Norisu i pita ga:
Je li, hoćemo li mu reći za daske?
A Čak Noris mu odgovara:
A koje daske?!
Isus na krstu i zove Petra:
-Petre, Petre.
Petar pokušava doći do njega,ali stražari ga ne puštaju, a da bi ga odbili odseku mu jednu ruku. Petar se povuče, al uskoro opet čuje:
-Petre,Petre!
Ide ponovo, a stražari mu odseku i drugu ruku. Isus ga još uvek zove,a Petar gubi nogu po nogu. Na kraju mu se stražari smiluju i puste da se otkotrlja do krsta. Sav ponosan, Petar dođe ispod krsta i kaže:
-Evo me, Gospodine, nisam mogao doći ranije, što si me trebao?
A Isus će na to:
-Petre, odavde se vidi tvoja kuća!
Svađaju se Pop, Hodža i Sveštenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
-Ja povučem crtu i bacim, šta ode preko crte ide Bogu a šta ostane ide meni.
Sveštenik:
-Ja napravim krug i bacim šta ostane u krugu ide Bogu a ostalo meni.
Hodža:
-Ja šta dobijem od naroda bacim u nebo pa šta dragi Alah uhvati uhvati..
