U kući sami muž i žena. Mužu se prijebe i navali na ženu.
Žena će : “Polako, stani, daj malo romantike , pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju”
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će: “Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju”
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će: “Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju”
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će: “Pa hajde,šta čekaš?”
Muž: “Gde da te jebem po ovom kijametu !!!”
Ide čovek ulicom i naiđe na mentalno zaostalo dete u invalidskim kolicima kako pokušava da uđe u zgradu.
Čovek: “Sine, jel da pokušavaš da uđeš u zgradu?”
Dečak: “DA!”
I čovek mu pomogne.
Čovek: “Gde ćemo sad?”
Dečak: “Sad idemo u lift.”
Čovek: “Šta sada?”
Dečak: “Sad pritisnemo broj 5.”
Izlazeći iz lifta čovek ga upita: “Gde ćemo sada?”
Dečak: “Sad idemo do stana broj 56.”
Čovek: “Šta sad radimo?”
Dečak: “Sad zvonimo.”
Čovek: “A šta sada?”
Dečak: “Sad bežimo!”
Šeta se Hitler Aušvicom, a oko vrata mu vise dve viljuške na konopčiću. Prilazi mu malo Jevrejče i pita:
– Čiko, šta ti je to što visi?
Hitler mu odgovara:
– To je, dete, dvogled.
Jevrejče ga pita:
– Mogu li da pogledam da vidim svoju braću tamo iza?
Hitler odgovara:
– Naravno – i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
– Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške do mozga govoreći:
– Čekaj da čika Adolf izoštri sliku…
Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
– Mujo koliko si me puta opsovao?
Mujo odgovori:
– 37 puta!
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
– Koliko si me puta opsovao?
– 328 puta!
Ti si meni tu negde, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
– Koliko si me puta opsovao?
– 3974 puta!
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:
– Zašto se smeješ Mujo?
– Ma ne smejem se tebi, nego, malopre sam vidio Papu na rolerima.
