Šta radi Saša Matić kod očnog?
– Podjebava
Crni Humor na FB
(Untitled)
Čarobnjak dođe kod jednog starog penzionera pa mu kaže:
– Stari, imam za tebe 2 želje ali samo jednu ću da ti ispunim, a ti biraj: da imaš sex sa mladom plavušom 3 puta nedeljno ili da ideš u najbolji restoran da jedeš 3 puta nedeljno.
– Pa ja bih da idem u taj restoran – kaže penzioner.
– A zašto? – upita čarobnjak.
– Pa znaš, sinko, zubi me hvala Bogu još dobro služe.
Kviz
Pojavila se plavuša u kvizu na TV-u. Voditelj joj postavi pitanje:
– Koliko je 2+2?
– Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli publiku da joj daju još jednu šansu i oni joj daju još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
– Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj daju još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
– Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
– Dajte joj još jednu šansu!
Pecanje
Vlasnik velike trgovine zaposli mladog trgovca jevrejskog porekla da mu poveća promet. Naiđe gazda prvog jutra, vidi da mladić ima mušteriju, pa se sakrije da čuje kako on to prodaje robu:
– Imate štapove od tri do šest metara, od grafita, bambusa, plastike…
Dajte mi od bambusa, pet metara dužine – kaže mušterija.
– A da li imate blinker?
– Nemam.
– A, pa ne ide bez blinkera, kupite jedan.
Mušterija kupi blinker.
– A da li imate onu korpu koja se drži u vodi dok pecate, da stavljate ulovljenu ribu?
– Nemam. Dajte mi jednu.
– A da li imate ranac za nošenje ulovljene ribe?
– Nemam. Dajte mi jedan.
– A šta ćete kada upecate sve ribe koje dolaze blizu obale? Morate imati mali čamac da odete do sredine reke. Evo, mi dajemo povoljno, na kredit.
– Pa, dobro, dajte mi i čamac.
– Zašto ne kupite i šator, pa kad pođete na pecanje da možete i da prespavate. Evo, jedan mali, staje u ranac, na 12 rata…
Mušterija kupi i šator, sve to odnese, a trgovac izađe iz skloništa i kaže:
– Alal ti vera! Da čovek uđe u radnju da kupi štap za pecanje, a da mu prodaš robu za punu prikolicu…
Ma nije on došao po štap za pecanje. Poslala ga žena da joj kupi uloške, a ja mu kažem:
– Šta ćeš sad da radiš pet dana? Što ne ideš na pecanje?
Mer Glass
Zaposlio se Mujo u samoposluzi i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primeru prve mušterije.
– Dobar dan gospođo.
– Dobar dan.
– Izvolite.
– Ja bih jedan Ariel deterdžent.
– Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor.
– Oh, hvala gospodine, dobro ste me podsetili.
Govori gazda Muji:
– Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide?
– Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam.
Ulazi mlada devojka na vrata a Mujo će:
– Dobar dan gospođice, izvolite.
– Ja bih Always uloške.
– Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Mer Glass
– Šta će mi Mer Glass?
– Pa kad ne možeš da se jebeš, barem prozore peri!
Razgovor u kabini
Taman sam seo na šolju i začuo glas iz druge kabine:
– Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me je snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramno:
– Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
– I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
– Uhh, pripremam se za put, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
– Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
– Ne… trenutno sam zauzet nečim!
Tada začuh tipa, nervoznog…
– Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!
Mujo i žaba
– Mujo ugleda žabu, i taman da je zgazi, žaba vikne:
– Nemoj Mujo, ja sam žaba koja zna svašta da radi.
Mujo uzme žabu i kaže joj : Popuši mi kuracc.
Žaba mu popuši, a Mujo zadovoljan, uzme je i odvede kući. Kod kuće je stavi u kuhinju i vikne Fati:
– Aj Fato, nauči je da sprema pitu zeljanicu, i onda se pakuj!
Ciga u ratu
Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:
– Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud’ ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu…
– Što bre, nogu? – pitaju ga drugi cigani.
– Pa glavu nije imao.