Crni Humor na FB
Nesvrstani
Prva operacija
Pacijent leži na operacionom stolu. Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu,pa je tako pri punoj svesti, i pun straha.
Bela mrlja
Idu tri male Zemunke, jedna ima sedam, druga devet i treća dvanaest godina. Idu putem i naiđu na belu mrlju na sred puta.
Ova mala od sedan godina kaže:
-Fuj brate, vidi pljuvačka!
Druga od devet godine kaže:
-Nije to brate pljuvačka, to je sperma!
A treća od dvanaest godina priđe beloj mrlji zagrabi prstom po njoj, lizne i kaže:
-Znači, brate nije iz našeg kraja!
Geler
Sarajevo, dve godine nakon rata.. Parkom šetaju deda i unuk. Unuk:
-Zzzzzz…(imitira pad bombe)!
Deda naviknut na ratne strahote skoči u jarak a klinac crče od smeha….Idu oni tako dalje kad mali opet:
-Zzzzzzzzz…
I deda opet u jarak… Mali crče od smeha. Kad treći put mali:
-Zzzzzzzzz… Deda mu razvali pljusku…pljus..pljus..pljus… Mali se rasplaka i kaže:
-Deda šta ovo treba da znači?
-Geleri, pizda ti materina, geleri!
Izgoreo
Bio Muja na radu u Nemačkoj i radio tamo kao vatrogasac. Jednog dana je imao veliki požar na jednoj zgradi i on reće drugom vatrogascu da mu baca žive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puče i razbije se.
– Što nisi uhvatio ovog?
– Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorele.
Baklave
Živela žena sa mužem već godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi “mame i tate”. I tako prolazilo vreme kada jadnica žena primeti da se njemu više i ne diže. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je šta da radi ona joj kaže:
– Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ćes videti kako mu se diže.
Dolazi čovek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
– Je li imamo goste?
– Ma jok ovo je samo za tebe.
Tako on jeo jeo i ne može više. Ona ga natera da još jede i jede i jede i opuca on celu baklavu. Legli oni da spavaju kada u neka doba noći ona njega pita:
– Je li ti se diže?
– Ne boga mi.
Ona opet:
– Je li ti se diže?, on opet kaže ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada budi on nju:
– Hej ženo, ona sva obradovana:
– Reci dragi.
– Ja se usro…
Veverica
Švercovali Mujo i Haso retku i skupu vevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentarisati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vevericu, slomi joj vrat, baci je, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
– Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!
– Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnezdo, izdržao sam!
– Pa dobro Mujo, a šta to nisi mogao izdržati?
– Mater joj jebem, kad je počela vući orahe u gnezdo!
Prvi april
Bio neki klinac slep od rođenja. Jednog dana njegov tata dolazi sa nekom kremom i kaže:
– Maži oči ovom kremom svaki dan i za nedelju dana ćeš da progledaš.
Sin naravno navali na kremu ko lud i redovno maže oči.
Pita ga njegov tata, kad je došlo dogovoreno vreme:
– Sine, vidiš onaj zid tamo?
Sin sav uplakan:
– Ali tata, ne vidim ništa, nisam progledao.
Otac:
– E vidiš, kad bi kojim slučajem video taj zid, video bi na njemu kalendar i na kalendaru PRVI APRIL!!